Ako sa niekoho opýtať, či chcú mať sex

Hovoriť o sexe môže byť strašidelné a existuje veľa protichodných rád o tom, ako čo najlepšie viesť tieto rozhovory. Nebojte sa - acorninstitute.org má chrbát! Získali sme najlepšie a najdôveryhodnejšie rady, ktoré sú k dispozícii od spoľahlivých organizácií, ako je napríklad Plánované rodičovstvo a Americká asociácia sexuálneho zdravia.

Začatie konverzácie

Začatie konverzácie
Ak je to možné, porozprávajte sa o intimite skôr, ako sa dostanete do spálne. Vychovávať sex v predstihu vám môže pomôcť a osobe, s ktorou sa chcete spríjemniť. Ak niekoho vidíte, spýtajte sa ho na správny čas na to, aby ste veci posunuli na ďalšiu úroveň, ako sa cítia v súvislosti so sexom a aké majú radi a nepáčia. [1]
  • Skúste sa opýtať: „Kedy si myslíte, že je ten správny čas pre páry, aby začali mať sex? Mali by sme sa porozprávať o tom, kedy bude ten pravý čas. “
  • Ak nechodíte s osobou, do ktorej prichádzate, možno nebudete mať možnosť sa vopred porozprávať. Predtým, ako pôjdete celú cestu, nezabudnite získať jasný súhlas a prediskutujte možnosti bezpečného sexu.
Začatie konverzácie
Vychovávajte sex v príjemnom a uvoľnenom prostredí. Keď sa ich spýtate, či majú záujem, nezabudnite mať súkromie. Pomôžte im cítiť sa bezpečne a pohodlne a skúste to čítať ich reč tela aby sa cítili v pohode. [2]
  • Nemusíte nutne hovoriť o sexe sám v miestnosti so zatvorenými dverami. Keď sa chystáte na sex, môžete byť na rande v reštaurácii alebo na inom verejnom mieste.
  • Dávajte pozor na ľudí okolo vás. Nepýtajte sa svojho partnera na sex, keď je veľa ľudí na dosah. Nechcete ich umiestňovať na miesto alebo sa nimi hanbiť.
Začatie konverzácie
Buďte úprimní, ako sa váš potenciálny partner cíti. Buďte priamočiaro, hrejiví a slušní a nesnažte sa nasadiť čokoľvek, ani upustite od šikmých čiar. Buď sám sebou a povedzte osobe, do ktorej sa cítite. Dajte im vedieť, že ich považujete za atraktívneho, ale uistite sa, že všetky komplimenty, ktoré ponúkate, sú úprimné. [3]
  • Skúste povedať: „Keď sa budeme bozkávať, cítim, že mi prúdi elektrina. Nechcem vyvíjať žiadny tlak ani nič, ale rád by som veci posunul na ďalšiu úroveň. “
  • Buďte zdvorilí a uctiví. Nechoďte do živého popisu toho, čo s nimi chcete robiť. Ak nie sú pripravení na sex, môže ich to odložiť.
Začatie konverzácie
Pokúste sa udržať konverzáciu ľahkú. Keď už hovoríme o sexe, nemusí to byť veľmi vážne. Je to jedna vec, ak hovoríte o závažnej téme, napríklad o negatívnom sexuálnom zážitku alebo o STI (sexuálne prenosná infekcia). Ak však hovoríte o tom, čo vás zapne alebo poviete niekomu, komu chcete mať sex, skúste byť hravý alebo vtipkovať, aby sa veci uvoľnili. [4]
  • Je v poriadku byť nervózny a mať zmysel pre humor o nervoch vám môže pomôcť zmierniť sa. Ak vás jazyk priviaza, skúste to prečistiť slovami: „Geez, znie to, akoby sa prekladač Google pokazil,“ alebo jednoducho úprimný a povedzte: „Prepáč, som trochu nervózny. Dovoľte mi začať znova. “[5] X Zdroj výskumu
  • Trochu smiechu môže uvoľniť nervovú energiu. Avšak nálada, ktorú si samovrhnúca nálada, môže zabiť náladu, takže choďte ľahšie na zábavu zo seba. [6] X Zdroj výskumu
Začatie konverzácie
Keď sa blázate, obráťte sa na svojho partnera. Ak už ste hlúpi, prečítajte si situáciu a uistite sa, že sú do nej, skôr ako sa pokúsite ísť ďalej. Ak sa nezdajú byť nadšení bozkávaním a dotykom, ustúpte a skontrolujte sa s nimi. [7]
  • V horúcom momente by ste mohli povedať: „Si taký úžasný bozk a tak ma veľmi zapínaš. Chcete to urobiť ďalej? “
  • Môžete tiež skúsiť položiť otázku: „Mali by sme ísť do spálne?“ alebo „Môžem sa vás tu dotknúť?“
  • Ak si nemyslíte, že sú do toho, zastavte sa a opýtajte sa: „Je všetko v poriadku? Môžeme zastaviť, ak to bude príliš rýchle. “

Pýtam sa na Páči sa mi a Nepáči sa mi

Pýtam sa na Páči sa mi a Nepáči sa mi
Vtip okolo o potešenie rozbiť ľad. Dajte im vedieť, že chcete, aby bol zážitok čo najpríjemnejší. Nemusíte sa trápiť a priamo sa pýtať: „Akými spôsobmi sa vám páči sex?“ Namiesto toho vyjadrte, že vám záleží na ich páči, nepáči sa a hranice príťažlivým a uvoľneným spôsobom. [8]
  • Aj keď je užitočné vopred hovoriť o obľubách a obľubách, hovorenie o zapnutí môže byť v tejto chvíli tiež naozaj sexy. Povedzte niečo ako: „Tak kde je tvoje obľúbené miesto, ktoré sa má pobozkať?“ alebo „Povedzte mi niečo, čo ste vždy chceli vyskúšať v posteli.“ [9] X Zdroj výskumu
Pýtam sa na Páči sa mi a Nepáči sa mi
Dajte im vedieť, že ich nebudete súdiť. Keď sa niekto spýta, čo sa mu sexuálne páči alebo na čo ho baví, stavia ho do zraniteľného postavenia. Dajte im vedieť, že vám môžu veriť a že sa im nebudete smiať ani súdiť. [10]
  • Ak sa s niekým o sebe najskôr porozprávate, môžu sa s vami cítiť lepšie. Skúste im povedať, ako sa vám chcete dotknúť, alebo pozíciu, ktorá vás baví.
  • Hovoriť o preferenciách vopred môže sex spríjemniť, ale nemusíte ísť cez palubu a navzájom sa nepohodliť. Vy a osoba, do ktorej ste sa dostali, nemusíte zdieľať svoje najhlbšie a najtemnejšie fantázie, najmä ak sa navzájom veľmi dobre nepoznáte.
Pýtam sa na Páči sa mi a Nepáči sa mi
Uveďte, čo sa vám páči, ale nevychvaľujte si svoje sexuálne zneužívanie. Je to jedna vec, ktorá hovorí, že sa vám páči, aby ste si nechali ucho orezávať alebo pobozkať krk. Neuvádzajte však príliš veľa podrobností o svojich skúsenostiach ani nehovorte o minulých milencoch, ako keby boli dobytím. [11]
  • Nikto nechce počuť všetko o poslednej osobe, s ktorou spal jej rande, a chvastanie o sexe je hlavným zabijakom nálady.
  • Môžete povedať „Mám rád bozky na krku“, ale nehovorte „Človeče, skutočne ma to zaplo, keď moja posledná priateľka ma pobozkala na krk a dal mi hickies.“
Pýtam sa na Páči sa mi a Nepáči sa mi
Opýtajte sa, čo sa im nepáči. Nechcete, aby sa vypínanie stalo hlavnou témou vašej konverzácie. Zážitok však bude zábavnejší a menej nepríjemný, ak viete, že miesto je mimoriadne citlivé alebo že poloha pre vášho partnera je nepríjemná. [12]
  • Aj keď je dobré sa tu a tam skontrolovať a opýtať sa: „Si v poriadku?“ každých 30 sekúnd je vypnutie. Dávajte pozor na ich reč tela a snažte sa zostať v okamihu, namiesto toho, aby ste to prehliadali.

Keď hovoríme o bezpečnom sexe

Keď hovoríme o bezpečnom sexe
Uistite sa, že váš partner dáva súhlas. Súhlas by mal byť jasný a nadšený. Ak sa zdajú nepohodlné alebo si nie sú istí, že majú sex, nesnažte sa ich vyvíjať nátlak. Ak odpoveď nie je, rešpektujte ich rozhodnutie a nežiadajte vysvetlenie. [13]
  • Možno sa budú chcieť pobozkať alebo dotknúť, ale to neznamená, že chcú mať sex.
  • Majú tiež právo zmeniť názor a zastaviť sa, ak sa v akomkoľvek bode stanú nepohodlnými.
Keď hovoríme o bezpečnom sexe
Pokúste sa vychovávať sexuálne zdravie skôr, ako sa začnete fyzicky venovať. Hovorenie o VTI v túto chvíľu môže zničiť náladu, ale je to nevyhnutný rozhovor. Opýtajte sa svojho partnera, ak bol testovaný v posledných 6 mesiacoch, a informujte ho vopred o svojom sexuálnom zdraví. [14]
  • Najlepšie je hovoriť o sexuálnom zdraví, keď vy a váš partner jasne premýšľate. Je menej pravdepodobné, že sa budete robiť horlivo.
  • Ak už blbnete a ešte ste sa nerozprávali, necítite sa zle pri hľadaní svojho zdravia. Ak sú sexuálne aktívne a nedávno neboli testované, najlepšou stávkou je ochladiť veci, až kým nebudú skontrolované.
Keď hovoríme o bezpečnom sexe
Spýtajte sa, aký druh antikoncepcie uprednostňujú. Vždy praktizujte bezpečný sex, aj keď ste vy a váš partner boli vyšetrení a testovaní na negatívny výsledok na pohlavne prenosné choroby. Ak nemáte po ruke ochranu, povedzte: „Je skutočne horúco a pokiaľ nenávidím zastavenie, mali by sme veci ochladiť, až kým nebudeme mať kondóm.“ [15]
  • Keď už hovoríme o bezpečnom sexe, nemusí to byť vypnutie. Napríklad sa skúste opýtať, aký druh kondómu sa cíti najlepšie alebo či majú radi ochutené alebo štruktúrované odrody.
  • Snažte sa byť pozitívny, keď vychovávate bezpečný sex. Uvedomte si, že použitie výhody ochrany vás oboch namiesto toho, aby ste to sformulovali, akoby ste sa pred nimi chceli chrániť. [16] X Zdroj výskumu
Vyzerať čo najlepšie vám pomôže pripraviť sa na úspech. Keď sa spýtate osoby, v ktorej sa chystáte na sex, uistite sa, že ste čistí a udržiavaní. [17]
acorninstitute.org © 2020