Hvordan spør du noen om de vil ha sex

Det kan være skummelt å snakke om sex, og det er mange motstridende råd der ute om hvordan du best kan ha disse samtalene. Ikke bekymre deg - wikiHvordan har ryggen! Vi har trukket de beste og mest pålitelige rådene som er tilgjengelige fra pålitelige organisasjoner som Planned Parenthood og American Sexual Health Association.

Starter samtalen

Starter samtalen
Snakk om intimitet før du kommer til soverommet, om mulig. Å få opp sex i forkant kan hjelpe deg og personen du er i å bli mer komfortable med hverandre. Hvis du ser noen, kan du spørre dem om riktig tidspunkt for å ta ting til neste nivå, hvordan de føler om sex og om deres liker og misliker. [1]
  • Prøv å spørre: “Når tror du det er riktig tidspunkt for par å begynne å ha sex? Vi bør snakke om når det riktige tidspunktet for oss vil være. ”
  • Hvis du ikke er sammen med personen du er i, har du kanskje ikke muligheten til å samtale på forhånd. Før du går helt, sørg for å få et klart samtykke og diskutere sikre sexalternativer.
Starter samtalen
Få opp sex i et behagelig, avslappet miljø. Forsikre deg om at du og din potensielle partner har privatliv når du spør dem om de er interessert. Hjelp dem til å føle seg trygge og komfortable, og prøv å gjøre det les kroppsspråket deres for å sikre at de føler seg trygge. [2]
  • Du trenger ikke nødvendigvis å snakke om sex alene i et rom med døren lukket. Du kan være på en date på en restaurant eller et annet offentlig sted når du skal opp med sex.
  • Vær oppmerksom på de rundt deg. Ikke spør partneren din om sex når mange mennesker er innenfor skuddveksling. Du vil ikke legge dem på stedet eller flau dem.
Starter samtalen
Vær ærlig om hvordan din potensielle partner får deg til å føle deg. Vær rett frem, varm og høflig, og ikke prøv å sette i gang eller slipp ostete plukklinjer. Bare vær deg selv og fortell personen du har hvordan du føler deg. La dem vite at du synes de er attraktive, men pass på at komplimentene du tilbyr er oppriktige. [3]
  • Forsøk å si: “Når vi kysser, føler jeg at det strømmer gjennom kroppen min. Jeg mener ikke å legge på meg noe press eller noe, men jeg vil virkelig ta ting til neste nivå. ”
  • Vær høflig og respektfull. Ikke gå inn i en levende beskrivelse av hva du vil gjøre med dem. Hvis de ikke er klare for sex, kan dette dempe dem.
Starter samtalen
Forsøk å holde samtalen lett. Det å snakke om sex trenger ikke å være super alvorlig. Det er en ting hvis du snakker om et alvorlig tema, som en negativ seksuell opplevelse eller en STI (seksuelt overført infeksjon). Imidlertid, hvis du snakker om det som tenner deg eller forteller noen om at du vil ha sex, kan du prøve å være leken eller spøke rundt for å holde ting avslappet. [4]
  • Det er greit å være nervøs, og det å ha en sans for humor om nervene kan hjelpe deg med å være rolig. Hvis du blir bundet av tungen, kan du prøve å pusse den av med “Jøss, jeg høres ut som om Google oversetter har gått galt”, eller bare vær ærlig og si, “Beklager at jeg er litt nervøs. La meg starte på nytt. ”[5] X Forskningskilde
  • En liten latter kan frigjøre nervøs energi. Imidlertid kan selvutslettende humor drepe stemningen, så gå lett på å gjøre narr av deg selv. [6] X Forskningskilde
Starter samtalen
Sjekk inn med partneren din når du lurer. Hvis du allerede lurer rundt, kan du lese situasjonen og sørge for at de er i den før du prøver å gå lenger. Hvis de ikke virker entusiastiske over å kysse og ta på, kan du slå av og sjekke inn med dem. [7]
  • I øyeblikkets hete, kan du si: “Du er en fantastisk kisser, og du tenner meg så mye. Vil du ta dette videre? ”
  • Du kan også prøve å spørre: "Skal vi ta turen til soverommet?" eller "Kan jeg ta på deg her?"
  • Hvis du ikke tror at de er inne på det, stopp og spør, “Er alt i orden? Vi kan stoppe hvis dette går for raskt. ”

Spør om Likes og Dislikes

Spør om Likes og Dislikes
Spøk rundt om å glede dem for å bryte isen. La dem få vite at du vil gjøre opplevelsen så hyggelig som mulig. Du trenger ikke å bli vanskelig og spørre: "Hvilke måter liker du å ha sex?" Uttrykk i stedet at du bryr deg om deres liker, misliker og grenser på en tiltalende, avslappet måte. [8]
  • Selv om det er nyttig å snakke om likes og mislike på forhånd, kan det å være veldig sexy i øyeblikket også snakke om turn-ons. Si noe sånt som "Så hvor skal favorittstedet ditt bli kysset?" eller "Fortell meg om noe du alltid har ønsket å prøve i sengen." [9] X Forskningskilde
Spør om Likes og Dislikes
La dem få vite at du ikke vil dømme dem. Å spørre noen om hva de liker seksuelt eller hva de fantaserer om, setter dem i en sårbar posisjon. La dem få vite at de kan stole på deg, og at du ikke vil le av dem eller dømme dem. [10]
  • Å betro deg noe om deg selv først kan hjelpe dem til å føle deg mer komfortabel med deg. Prøv å fortelle dem hvordan du liker å bli rørt eller en stilling du liker.
  • Å snakke om preferanser på forhånd kan gjøre sex morsommere, men du trenger ikke gå over bord og gjøre hverandre ubehagelige. Du og personen du er i, trenger ikke dele dine dypeste, mørkeste fantasier, spesielt hvis du ikke kjenner hverandre veldig godt.
Spør om Likes og Dislikes
Nevn hva du liker, men ikke skryt av dine seksuelle utnyttelser. Det er en ting å si at du liker å få kysset øret eller halsen. Gå imidlertid ikke for mye i detalj om opplevelsene dine, eller snakk om tidligere elskere som om de var erobringer. [11]
  • Ingen ønsker å høre alt om den siste personen datoen deres sov med, og å skryte av sex er en stor humørmorder.
  • Du kan si "Jeg liker kyss på nakken min", men ikke si "Mann, det slo meg virkelig på når den siste kjæresten min kysset nakken og ga meg hickies."
Spør om Likes og Dislikes
Spør om hva de ikke liker. Du ønsker ikke å slå av til hovedemnet i samtalen. Imidlertid vil opplevelsen være morsommere og mindre vanskelig hvis du vet at et sted er ekstra følsomt eller en stilling er ubehagelig for partneren din. [12]
  • Selv om det er bra å sjekke inn nå og da, spør: "Har du det bra?" hvert 30. sekund er en avkjøring. Vær oppmerksom på kroppsspråket ditt, og prøv å holde deg i øyeblikket i stedet for å overtenke ting.

Snakker om trygg sex

Snakker om trygg sex
Forsikre deg om at partneren din gir sitt samtykke. Samtykke skal være tydelig og entusiastisk. Hvis de virker ukomfortable eller ikke er sikre på å ha sex, ikke prøv å presse dem. Respekter beslutningen deres hvis svaret er nei, og ikke be om en forklaring. [1. 3]
  • De vil kanskje kysse eller ta på, men det betyr ikke at de vil ha sex.
  • De har også rett til å ombestemme seg og slutte hvis de blir ukomfortable når som helst.
Snakker om trygg sex
Forsøk å få opp seksuell helse før du blir fysisk. Å snakke om kjønnssykdommer i øyeblikket kan ødelegge stemningen, men det er en nødvendig samtale. Spør partneren din om de har blitt testet i løpet av de siste 6 månedene, og informer dem om din seksuelle helse på forhånd. [14]
  • Det er best å snakke om seksuell helse når du og partneren din tenker tydelig. Det er mindre sannsynlig at du tar informerte avgjørelser i hets øyeblikk.
  • Hvis du allerede lurer og ikke har hatt samtalen, må du ikke føle deg dårlig når du passer på helsen din. Hvis de er seksuelt aktive og ikke har blitt testet nylig, er det beste alternativet å avkjøle ting før de har blitt vist.
Snakker om trygg sex
Spør hva slags prevensjon de foretrekker å bruke. Tren alltid trygg sex, selv om du og partneren din har blitt screenet og testet negativt for kjønnssykdommer. Hvis du ikke har beskyttelse for hånden, kan du si: "Dette er veldig varmt, og så mye som jeg hater å stoppe, bør vi avkjøle ting til vi har kondom." [15]
  • Å snakke om trygg sex trenger ikke å være en turn-off. Forsøk for eksempel å spørre hva slags kondom som føles best, eller om de liker smaksvarende eller strukturerte varianter.
  • Prøv å være positiv når du oppdager trygg sex. Nevn at bruk av beskyttelse fordeler dere begge i stedet for å formulere det som om du trenger å beskytte deg mot dem. [16] X Forskningskilde
Å se på ditt beste vil hjelpe deg med å gjøre deg opp til suksess. Når du ber personen du er interessert i å ha sex, må du sørge for at du er ren og velstelt. [17]
acorninstitute.org © 2020