Hvordan man spørger nogen, hvis de vil have sex

At tale om sex kan være skræmmende, og der er en masse modstridende råd derude om, hvordan man bedst kan have disse samtaler. Bare rolig - acorninstitute.org har din ryg! Vi har trukket de bedste og mest pålidelige råd til rådighed fra pålidelige organisationer som Planned Parenthood og American Sexual Health Association.

Start samtalen

Start samtalen
Tal om intimitet, inden du kommer til soveværelset, hvis det er muligt. At få sex i forvejen kan hjælpe dig og den person, du er i, at blive mere komfortable med hinanden. Hvis du ser nogen, kan du spørge dem om det rigtige tidspunkt til at tage tingene til det næste niveau, hvordan de har det med sex og om deres lide og ikke lide. [1]
  • Prøv at spørge, ”Hvornår tror du, er det rigtige tidspunkt for par at begynde at have sex? Vi burde tale om, hvornår det rigtige tidspunkt for os er. ”
  • Hvis du ikke går ud med den person, du er i, har du muligvis ikke mulighed for at føre en samtale på forhånd. Før du går hele vejen, skal du sørge for at få et klart samtykke og diskutere sikre sexmuligheder.
Start samtalen
Få sex i et behageligt og afslappet miljø. Sørg for, at du og din potentielle partner har privatliv, når du spørger dem, om de er interesseret. Hjælp dem med at føle sig trygge og behagelige og prøv at gøre det læse deres kropssprog for at sikre, at de føler sig tilpas. [2]
  • Du behøver ikke nødvendigvis at tale om sex alene i et rum med døren lukket. Du er måske på en date på en restaurant eller på et andet offentligt sted, når du oplever at have sex.
  • Vær opmærksom på de omkring dig. Spørg ikke din partner om sex, når mange mennesker er inden for øreskuddet. Du ønsker ikke at placere dem på stedet eller pinlige dem.
Start samtalen
Vær ærlig om, hvordan din potentielle partner får dig til at føle dig. Vær ligetil, varm og høflig, og prøv ikke at lave en handling eller slip osteagtige afhentningslinjer. Bare vær dig selv og fortæl den person, du har, hvordan du har det. Fortæl dem, at du finder dem attraktive, men sørg for, at alle komplimenter, du tilbyder, er oprigtige. [3]
  • Prøv at sige, ”Når vi kysser, har jeg lyst til, at elektricitet løber gennem min krop. Jeg mener ikke at lægge noget pres eller noget, men jeg vil virkelig gerne tage tingene til det næste niveau. ”
  • Vær høflig og respektfuld. Gå ikke ind på en levende beskrivelse af, hvad du vil gøre med dem. Hvis de ikke er klar til sex, kan dette udskyde dem.
Start samtalen
Forsøg at holde samtalen let. At tale om sex behøver ikke at være super alvorligt. Det er en ting, hvis du taler om et alvorligt emne, som en negativ seksuel oplevelse eller en STI (seksuelt overført infektion). Men hvis du taler om, hvad der tænder dig eller fortæller nogen, at du vil have sex, så prøv at være legesyg eller joke rundt for at holde tingene afslappede. [4]
  • Det er okay at være nervøs, og at have en sans for humor omkring dine nerver kan hjælpe med at sætte dig rolig. Hvis du bliver bundet af tungen, kan du prøve at børste den af ​​med, “Geez, jeg lyder som om Google oversætter gået galt,” eller bare være ærlig og sige, “Beklager, jeg er lidt nervøs. Lad mig starte forfra. ”[5] X Forskningskilde
  • En lille latter kan frigive nervøs energi. Imidlertid kan selvfaldende humor dræbe stemningen, så gå let med at narre dig selv. [6] X Forskningskilde
Start samtalen
Tjek ind med din partner, når du narrer rundt. Hvis du allerede narrer rundt, skal du læse situationen og sørge for, at de er i den, før du prøver at komme videre. Hvis de ikke synes begejstrede for at kysse og røre ved, skal du slå af og tjekke ind med dem. [7]
  • I øjeblikket kan du sige, ”Du er sådan en fantastisk kisser, og du tænder mig så meget. Vil du tage dette videre? ”
  • Du kan også prøve at spørge: ”Skal vi tage til soveværelset?” eller "Kan jeg røre dig her?"
  • Hvis du ikke tror, ​​at de er i det, skal du stoppe og spørge: ”Er alt i orden? Vi kan stoppe, hvis dette går for hurtigt. ”

At spørge om lide og ikke lide

At spørge om lide og ikke lide
Spøgt rundt om at glæde dem til at bryde isen. Fortæl dem, at du vil gøre oplevelsen så underholdende som muligt. Du behøver ikke at blive akavet og direkte spørge, "Hvilke måder kan du lide at have sex?" Udtryk i stedet, at du er interesseret i deres lide, ikke kan lide og grænser på en tiltalende, afslappet måde. [8]
  • Selvom det er nyttigt at tale om lide og ikke lide forud for tid, kan det at tale om turn-ons også være rigtig sexet i øjeblikket. Sig noget i retning af, "Hvor er dit yndlingssted der skal kysses?" eller "Fortæl mig om noget, du altid har ønsket at prøve i sengen." [9] X Forskningskilde
At spørge om lide og ikke lide
Lad dem vide, at du ikke vil dømme dem. At spørge nogen, hvad de kan lide seksuelt, eller hvad de fantaserer om, sætter dem i en sårbar position. Fortæl dem, at de kan stole på dig, og at du ikke griner af dem eller dømmer dem. [10]
  • At fortrolige noget med dig selv først kan hjælpe dem med at føle dig mere tilpas. Prøv at fortælle dem, hvordan du kan lide at blive rørt eller en position, som du har glæde af.
  • At tale om præferencer på forhånd kan gøre sex mere underholdende, men du behøver ikke at gå over bord og gøre hinanden ubehagelige. Du og den person, du er i, behøver ikke at dele dine dybeste, mørkeste fantasier, især hvis du ikke kender hinanden meget godt.
At spørge om lide og ikke lide
Nævn hvad du kan lide, men ikke prale af dine seksuelle udnyttelser. Det er en ting at sige, at du kan lide at få øre til at narre eller halsen kysses. Gå dog ikke for meget i detaljer om dine oplevelser, eller tal om tidligere elskere, som om de var erobringer. [11]
  • Ingen ønsker at høre alt om den sidste person, deres date sov hos, og at prale af sex er en stor morder for humør.
  • Du kan sige "Jeg kan godt lide kys på min hals", men ikke sige "Mand, det tændte mig virkelig, da min sidste kæreste kysste min hals og gav mig hickies."
At spørge om lide og ikke lide
Spørg om, hvad de ikke kan lide. Du ønsker ikke at foretage sluk til hovedemnet i din samtale. Imidlertid vil oplevelsen være sjovere og mindre akavet, hvis du ved, at et sted er ekstra følsomt eller en position er ubehagelig for din partner. [12]
  • Selvom det er godt at tjekke ind nu og da ved at spørge: “Har du det okay?” hvert 30. sekund er et sluk. Vær opmærksom på deres kropssprog, og prøv at forblive i øjeblikket i stedet for at tænke over tingene.

At tale om sikker sex

At tale om sikker sex
Sørg for, at din partner giver deres samtykke. Samtykke skal være klar og entusiastisk. Hvis de forekommer ubehagelige eller ikke er sikre på at have sex, skal du ikke prøve at presse dem. Respekter deres beslutning, hvis svaret er nej, og spørg ikke om en forklaring. [13]
  • De vil måske kysse eller røre, men det betyder ikke, at de vil have sex.
  • De har også ret til at ombestemme sig og stoppe, hvis de på ethvert tidspunkt bliver ubehagelige.
At tale om sikker sex
Prøv at få seksuel sundhed op, før du bliver fysisk. At tale om STI'er i øjeblikket kan ødelægge stemningen, men det er en nødvendig samtale. Spørg din partner, om de er blevet testet inden for de sidste 6 måneder, og informer dem om din seksuelle helbred på forhånd. [14]
  • Det er bedst at tale om seksuel sundhed, når du og din partner tænker klart. Du er mindre tilbøjelig til at tage informerede beslutninger i det øjeblik.
  • Hvis du allerede narrer rundt og ikke har haft samtalen, skal du ikke have det dårligt med at kigge efter dit helbred. Hvis de er seksuelt aktive og ikke er blevet testet for nylig, er dit bedste alternativ at køle tingene af, indtil de er blevet vist.
At tale om sikker sex
Spørg hvilken form for prævention de foretrækker at bruge. Øv altid sikker sex, selvom du og din partner er blevet screenet og testet negativt for STI'er. Hvis du ikke har beskyttelse på hånden, skal du sige, "Dette er virkelig varmt, og så meget som jeg hader at stoppe, skal vi køle tingene ned, indtil vi har kondom." [15]
  • At tale om sikker sex behøver ikke være en turn-off. Prøv for eksempel at spørge, hvad slags kondom føles bedst, eller om de kan lide aromatiserede eller teksturerede sorter.
  • Prøv at være positiv, når du opdrager sikker sex. Nævn, at brug af beskyttelse er begge fordele i stedet for at formulere det, som om du har brug for at beskytte dig mod dem. [16] X Forskningskilde
At se dit bedste ud vil hjælpe dig med at sætte dig op til succes. Når du spørger den person, du er interesseret i, om at have sex, skal du sørge for, at du er ren og velplejet. [17]
acorninstitute.org © 2020