Jak potěšit někoho, kdo je smutný

Uklidňující někoho, kdo je naštvaný, může způsobit, že se cítíte bezmocní. Většinu času nemůžete fyzicky udělat nic, co by člověku pomohlo. Nejdůležitějším krokem, který můžete podniknout, je však být k dispozici a ochoten naslouchat.

Vědět, co říct

Vědět, co říct
Otevřete konverzaci. Dejte dotyčné osobě vědět, že vidíte, že jsou naštvaná a že jste k dispozici pro poslech. Pokud neznáte osobu velmi dobře, můžete zjistit, proč se snažíte pomoci. [1]
  • Například, pokud znáte osobu, můžete říci: „Vidím, že teď máte těžký čas. Chceš o tom mluvit?“ Pokud nechtějí vaši společnost, je to naprosto v pořádku. Neměli byste je nutit, aby byli s vámi, pokud nechtějí společnost!
  • Pokud toho člověka neznáte moc dobře, můžete říct: „Ahoj, jmenuji se Jean. Jsem tady další student a viděl jsem, jak plačete. Vím, že jsem cizinec, ale pokud chcete, Poslouchám, co tě rozčiluje. “
Vědět, co říct
Řekni to tak jak to je. To znamená, že můžete být v pokušení tančit kolem problému, pokud již víte, co se děje. Pokud dotyčná osoba zemřela s milovanou osobou nebo se rozešla s někým, o koho se zajímalo, možná zjistíte, že nechcete říkat, v čem je problém, protože ji nechcete více zranit. Osoba však ví, co je špatně a pravděpodobně už o situaci přemýšlí. Zeptat se na to v jasných termínech ukazuje, že vám záleží a jste ochotni se touto otázkou vypořádat, protože není bez povrchové úpravy, což pravděpodobně bude úleva. [2]
  • Například byste mohli říci něco jako „Slyšel jsem, že váš otec zemřel. To muselo být opravdu těžké. Chceš o tom mluvit?“
Vědět, co říct
Zeptejte se, jak se cítí. Jedním ze způsobů, jak začít konverzaci, je požádat osobu, jak se cítí. V jakékoli situaci se člověk bude cítit více než jedna emoce, a to i v smutných situacích, takže nechat je otevřít se všem jejich emocím může být užitečné. [3]
  • Pokud například zemřeli rodiče po dlouhé a komplikované nemoci, budou se samozřejmě cítit smutní. Mohou však také pociťovat určitou úlevu, že nemoc je u konce, a nějakou vinu navíc za úlevu, kterou cítí.
Vědět, co říct
Pozor na ně. Je lákavé porovnat to, čím procházejí, s něčím, čím jste v minulosti prošli. Když je však někdo naštvaný, nechtějí slyšet o tom, čím jste prošli, nutně. Chtějí mluvit o tom, co se děje v současnosti. [4]
Vědět, co říct
Nesnažte se obrátit konverzaci okamžitě na pozitivní. Je to přirozená tendence chtít pomoci člověku, aby se cítil lépe tím, že se bude dívat na pozitivní stránku. Když to však uděláte, mohou se cítit, jako kdybyste se dívali na to, co je špatně; to znamená, že mohou mít pocit, že jejich pocity nejsou důležité. Poslouchejte, aniž byste se jim snažili ukázat pozitivní stránku věcí. [5]
  • Například zkuste neříkat věci jako: „No, alespoň jste stále naživu,“ „Není to všechno špatné“ nebo „Rozveselte se!“
  • Místo toho, pokud musíte něco říct, zkuste fráze, jako například: „Je v pořádku se cítit špatně; procházíte těžkým časem.“

Naučit se pozorně poslouchat

Naučit se pozorně poslouchat
Pochopte, že osoba chce být vyslechnuta. Většinu času lidé, kteří pláče nebo jsou naštvaní, potřebují někoho, kdo je poslouchá. Nepokoušejte se o nich mluvit a nabízet jim řešení. [6]
  • Možná budete moci nabídnout řešení na konci rozhovoru, ale na začátku se zaměřte na poslech. [7] X Zdroj výzkumu
Naučit se pozorně poslouchat
Ukažte, že rozumíte. Jedním ze způsobů, jak pozorně poslouchat, je opakovat, co daná osoba říká. To znamená, že byste mohli říci: „Slyšel jsem, že říkáte, že jste naštvaná, protože vám váš přítel nevěnoval pozornost.“
Naučit se pozorně poslouchat
Nenechte se rozptylovat. Nechte na nich rozhovor. Vypněte televizor Přetáhněte oči od telefonu. [8]
  • Součástí soustředění není ani snít. Také tu nebuďte a snažte se přemýšlet o tom, co chcete dále říci. Vlastně se v tom, co říkají.
Naučit se pozorně poslouchat
Pomocí řeči těla můžete ukázat, že posloucháte. To znamená, že oční kontakt s osobou. Kývněte na to, co říkají. Usmívej se ve správných okamžicích nebo se zamračeně zamračte. [9]
  • Také mějte otevřený jazyk svého těla. To znamená, že nepřekračujte ruce a nohy a nemířte na osobu. [10] X Zdroj výzkumu

Dokončení konverzace

Dokončení konverzace
Potvrďte svou bezmocnost. Většina lidí se cítí bezmocná, když čelí příteli, který prochází těžkým časem. Je to přirozený pocit a pravděpodobně nebudete vědět, co s tím člověkem říct. Stačí však uznat tuto skutečnost a říci osobě, že jste tam pro ně, stačí. [11]
  • Můžete například říci: „Je mi líto, že to procházíš. Opravdu nevím, co říct, abych to vylepšil, a vím, že žádná slova by se opravdu nedala. Ale chci, abys věděl, že Jsem tu pro tebe, když mě potřebuješ. “
Dokončení konverzace
Nabídka objetí. Pokud se tak cítíte dobře, obejměte ji. Vždy je lepší se zeptat nejprve, protože někteří lidé nemusí být s fyzickým kontaktem příjemní, zejména pokud prošli nějakým traumatem. [12]
  • Můžete například říci: „Rád bych vás objal.
Dokončení konverzace
Zeptejte se na další kroky. I když ne vždy existuje řešení toho, co člověka trápí, někdy jen vytvoření plánu jim může pomoci cítit se lépe. Proto je nyní čas něžně nabídnout řešení, pokud se zdá, že nemají žádné nápady; pokud ano, povzbuďte je, aby mluvili a naplánovali, co chtějí dělat dál. [13]
Dokončení konverzace
Vyvolejte terapii. Pokud váš přítel hodně prochází, je dobré se zeptat, zda přemýšleli o návštěvě poradce. Bohužel, když vidím poradce, přichází s hodně společenským stigmatem, ale pokud má váš přítel nějaký čas potíže, může být užitečné mluvit s někým, kdo ví, co dělá profesionálně. [14]
  • Samozřejmě, stigma kolem vidět poradce je nespravedlivé. Možná budete dokonce muset přesvědčit svého přítele, že je naprosto v pořádku vidět poradce. Pomůžete v boji proti této stigmě tím, že dáte svému příteli vědět, že je stále uvidíte jako stejnou osobu, i když potřebují malou pomoc.
Dokončení konverzace
Zeptejte se, zda můžete něco udělat. Ať už někdo chce mluvit každý týden nebo jen chodit na oběd jednou za čas, možná vám pomůže. Také vám může pomoci nabídnout podporu při složitých úkolech, jako je podpora dané osoby, pokud získává úmrtní list pro blízkého. Stačí otevřít konverzaci a zjistit, zda dotyčná osoba něco potřebuje.
  • Pokud se vám zdá, že osoba není s žádostí o pomoc nejistá, nabídněte konkrétní návrhy. Můžete například říci: „Rád bych vám pomohl. Mohu vás někam odvézt, pokud mě budete potřebovat, nebo mohu pomoci např. Přivezením jídla. Jen mi dejte vědět, co potřebujete.“
Dokončení konverzace
Buď upřímný. Pokud nabízíte podporu nebo pomoc jakéhokoli druhu, ujistěte se, že jste ochotni ji sledovat. Například, když řeknete: „Neváhejte mi zavolat a mluvit kdykoli,“ ve skutečnosti byste byli ochotni upustit od toho, co děláte. Podobně, pokud se chystáte něco udělat, například přivést osobu k terapii, je to osoba, která se ukáže, že to dělá. [15]
Dokončení konverzace
Zkontrolujte se znovu. Většina lidí má potíže oslovit někoho, když potřebuje pomoc, zejména emoční pomoc. Nezapomeňte se proto čas od času nahlásit u dané osoby. Je důležité být k dispozici, pokud ji potřebuje. [16]
Jak mohu přimět přítele, aby se otevřel, když nechce mluvit?
Řekněte jí, že jste vždy pro ni, a pak na ni netlačte. Počkejte, až bude připravena mluvit. Existuje několik důvodů, proč nemusí chtít mluvit o své situaci.
Co mám dělat, když vím, že osoba je smutná, ale osoba to prostě nechce připustit, protože jí může připadat trapné?
Dejte jim vědět, že jste pro ně a že je nesoudíte. Musíte je přimět, aby se cítili, jako by vám mohli důvěřovat a jste dobrým posluchačem.
Jak mohu pomoci někomu, kdo je smutný, protože byl celý den ignorován?
Buď tam, abys ho podpořil. Pokud byl ignorován, pak bude vaše pozornost pravděpodobně nutná, aby se začal cítit lépe. Nechte ho mluvit, jestli chce, nebo jen sedněte spolu tiše.
Co mohu udělat, abych se uklidnil?
Péče o sebe je vždy důležitá, zejména pokud jste na něco naštvaná. Dalo by se pokusit poskytnout vám rozptýlení, jako je kreslení, čtení, psaní, barvení, hraní na nástroj nebo cokoli jiného, ​​co je docela bezhlavé a uklidňující. O svých problémech můžete také mluvit s přítelem, členem rodiny nebo s kýmkoli jiným, kdo se o vás stará. Pokud máte pocit, že se nemůžete zlepšit nebo se cítíte horší, zvažte konzultaci s poradcem nebo terapeutem.
Co když člověk jedná pozitivně, ale vím, že je smutný?
Jen si s nimi promluvte. Nebuď konfrontační, ale možná otevři rozhovor s: „Uvědomuji si, že jsi v poslední době procházel některými věcmi a chtěl jsem, abys věděl, že jsem tu pro tebe kdykoli mě potřebuješ.“ Pomůže jim to, že jim někdo dá možnost mluvit.
Pokud řeknete: „Vypadáte smutně,“ způsobuje to, že se člověk cítí lépe?
Pouhé říct někomu, že vypadají smutně, nic neudělá. Místo toho ji sledujte nabídkou pomoci. "Vypadáš smutně. Chceš o tom mluvit?"
Jak mohu povzbudit duševně depresivního přítele?
Deprese není jen smutná. Někdy je nemožné je „rozveselit“. Deprese je pro každého jiná, ale je to duševní nemoc, zmatená je vaše mysl a nemyslíte racionálně. Měli byste vyhledat odbornou pomoc, aby se cítili lépe, pokud jim opravdu chcete pomoci. Mezitím byste jim měli jen říct, že jste vždy připraveni mluvit. Zkuste je rozptýlit. Pokud jsou dobrým přítelem, zkuste být trochu hloupí a bavte se.
Jak zjistím, zda potřebuji navštívit terapeuta nebo poradce kvůli problémům, které mám?
Máte pocit, že tyto problémy sami nedokážete překonat? Ovlivňují vaše každodenní existence hluboce negativním způsobem? Nenávidíš svůj život právě teď? Pokud je odpověď na některou z těchto otázek „Ano“, je dobrý nápad vidět poradce. Můžete se rozhodnout, že budete potřebovat jen několik relací - někdy je pro získání průlomů vždy zapotřebí získat vnější pohled na vaše problémy.
Jak mohu někoho utěšit, když jsme od sebe 3000 mil?
Zavolej jim viva Skype nebo v telefonu, zkontroluj je jednou a chvilku a řekni věci jako „zavolej mi, kdykoli budeš smutná“ „posílej mi zprávu kdykoli“ a „vždycky jsem tu pro tebe“.
Jak mohu utěšit osobu, která má záchvat paniky?
Nejlepší věc, kterou můžete udělat, je pomoci jim relaxovat tím, že jim přinesou vodu, jídlo nebo cokoli, aby je odvrátili od problému. Poté o tom klidně mluvte.
Nenuťte někoho mluvit, pokud to nechce. Nejprve musí být připraveni se někomu otevřít.
acorninstitute.org © 2020